Собака с гангреной

Юля, мы с тобой!...Зоя всегда останется и в нашем сердце тоже...Мы будем помнить ее...

Зоя, мы скучаем!

17 марта был год без Зои...
А сегодня у ее щенков день рождения! 2 года!

5 месяцев без Зои. Каждый день ее вспоминаю. Матильда очень на нее похожа, издалека кажется что она - Зоя.

3 месяца без Зои. Я этот день пропустила. Тепло, трава... Зоя уже не увидит их...

Смотрю на Зою в этом корыте со щенками и смех разбирает.Я давно за этой историей слежу.И поражаюсь таким людям, как Вы,Юля!Ведь многие другие пройдут мимо, а Вы дали ей не только любовь и заботу, она с Вами познала радость материнства.Не отчаивайтесь и не вините себя, Вы сделали больше, чем можно было в этой ситуации.Когда у меня умерла собака, я тоже думала, что-то я не так сделала, где-то я не успела.И с тех пор не могла больше никого взять.Никто не мог мне заменить её.Но прощло 2 года, мы взяли из фонда щенка, и у неё начали проявляться повадки моей Лёльки.А ведь и порода другая, и окрас.Может быть это Лелька вернулась?И Вы верьте, Зоя обязателно вернется, может в другом обличии, но Вы обязательно её узнаете.

Уже целый месяц без Зои...

Сегодня ровно год, как я узнала, что Зоя беременная)
4 апреля будет день рождения у мелких)

Жаль конечно безумно Зоиньку....., но Юля ты совсем забыла, что Зоя была с тобой СЧАСТЛИВОЙ собакой, даже если ты и время ей уделяла немного поменьше, чем раньше, но та то были свои обстоятельства, и ещё вспомни что когда то вообще стоял вопрос о её усыплении. Ты в любом случаи её СПАСИТЕЛЬНИЦА. Да она прожила немного, но зато за этот год она получила столько любви, ласки и заботы, столько не получала за всю свою жизнь до тебя, да и вообще наверное не знала что это такое. Держись.

перечитываю сначала все записи... Зоя была молодой собачкой... я совсем забыла, что у нее клыки были обломаны. поэтому они и сточились. а врачи все время смотрели и говорили, что раз клыки сточены, значит она уже в возрасте.... и еще говорили, что у нее мордочка седая, а у ее детей так де - это у них окра такой.... ей года 3 наверно всего было((((((

Юль, не убивайся ты так...Знаю, что все, что сейчас скажу не успокоит тебя, но все же...У меня 3 годя назад умер Бэр...Мы с мужем просто загнулись физически от невыносимой боли. Заболели. Скрутило нас в буквальном смысле слова, в бараний рог. Мне казалось тогда, что мир рухнул. Что этого просто не может быть - как так больше нет моего Бэра?... И все постоянно напоминало о нем, все жгло и ранило постоянно душу. То наткнусь на его ошейник, то на миску, то на поводок, то на фото...Работать не могла. Слезы все время застилали глаза от одной мысли о нем и все мне вокруг казалось никчемным и бессмысленным. Все раздражало и выводило из себя. Мне казалось, что такое мое состояние будет вечным. Прошло 3 года, но я помню все до мелочей. Похоронили его у себя на даче, в самом центре - теперь он там...Сделала альпийскую горку, посадила цветы, напоминающие его окраску шерсти. Я всегда рвусь туда, потому что там лежит мой Бэр. Иногда мне кажется, что там, из-под земли, он меня слышит и видит...Чувствую постоянную связь с ним.
Через 2 месяца после смерти Бэра дочка нашла избитую до полусмерти собаку на автобусной остановке. Это меня и спасло...Пока выхаживали ее боль постепенно притупилась...

Юля, мы все так. Живем, суетимся, и , как они уходят , нам кажется, что мы не доглядели, что-то не усмотрели. Зоинька живет в своих детках.

Хочу теперь Кнопку пристроить. Давно уж хочу, на время только ее брала вроде. Ей не сладко, ей одной надо жить в семье - такой харакктер. И вот - вижу, понимаю, а не делаю ничего! Некогда... Замкнутый круг... Мне не справиться одной...

И что собак столько держу одновременно - тоже во вред ей было. Соня, Зоя, атильда, Эля, Кнопка - 5 собак и еще кошки - Вася и Муся. Пока все здоровые, я тяну, кое-как успеваю. А если сама заболею, или из них кто - бардак начинается, закапываюсь. Сама надорвусь - а кому от этого легче? Вот и заморила Зою... Я о себе больше думала, а не о ней.

Я сейчас вобще не знаю что делать... Впервые поняла, что такое - жить не хочется. Не знаю, как мне с этим теперь жить... Переболею, время пройдет, но себя никогда за Зою не прощу.

Понятно, что не было умысла, понятно, что я и в этот раз очень много делала - и возила, и деньги без вопросов, и уколы, и аппарат, и сколько мыла, стирала, пеленки покупала, старалась... Но я именно недоглядела. Уставала, теперь еще и работа, и подработки какие-то, приходила поздно, уходила рано. В последнюю ее субботу я на фотосессию ездила. Зачем мне теперь эти фотогрфии... Зачем я время на покупку шмоток каких-то тратила.... На мужиков каких-то... А потом денег не хватало, чтобы в больницу лишний раз свозить... Ждала зарплаты, а надо было занимать, просить, надо было везти в долг, не отказали бы мне, по беременности я так делала, а тут не понимала насколько все серьезно. Мучила ее.... Сама себя обнадеживала, что Зоя себя чувствовала хорошо, что лучше стало, что лечение помогает... А надо было перепроверять, перестраховываться... А я расслабилась. Сама себя обманывала. Времени на нее мало уделяла, задуматься лишний раз некогда было, почитать, посоветоваться с кем-то дополнительно. И помощи ни от кого не было. А надо было просить. А я стеснялась, не удобно было - вот достеснялась.

Я все правильно сделала, когда взяла Зою, когда было кесарево. Тогда все получилось. А в этот раз я недоработала... недосмотрела... В этот раз я виновата...
Зоя ведь не просто так умерла... Не от старости, не от хронической болезни... Она умерла от хозяйского недосмотра, врачебной ошибки и недолжного лечения. Другая собака это может и перенесла бы, а для Зои это стечение обстоятельств стало роковым... Она бы дольше прожила, может на месяц, может на полгода, может на 2-3 года. Но тут ее просто замордовали...
Корить себя надо. Были реальные ошибки и их надо понять. И врачи ошибались, и я не на 100% выкладывалась... Даже оправдываться не хочу. Не имела я права ни на минуту расслабляться с Зоей... Не было у меня важнее ничего, чем она... Вот теперь только я это хорошо понимать стала...
Надо выводы сделать, надо ошибки эти больше не повторять. Надо чтобы ее случай кого-то другого уберег...

Юль, ты сделала для Зои очень много - ты подарила ей ЖИЗНЬ. Не кори себя ни в чем. Жизнь Зои продолжается в ее щенках.

Юля, держись!!!
Ты сделала очень много для Зои!!! Ей очень повезло, что она оказалась у тебя, почувствовала себя нужной и любимой домашней собакой. Пусть год с небольшим - но зато какой год - счастливый, сытый, наполненый новыми положительными впечатлениями и любовью к жизни.
Ты подарила ей самое ценное - человеческую любовь и заботу!
только истинно любящий, сострадательный и отважный человек способен на такое - спасать, лечить и ценить жизнь четвероногих

Я тут не так давно зарегистрирована...увидела запись,перечитала всю вашу историю, реву сижу я вас понимаю, но не надо себя винить, всё происходит так как должно быть. Вы подарили ей счастливое время, самое лучшее в её жизни! Вы большая МОЛОДЕЦ! Знайте что она Вас видит и будет помнить КАК ей было с вами хорошо!!! Спасибо Вам...

спасибо.
не знаю, как домой идти.
не могу понять, как без нее жить...

Юль, плачу с тобой вместе...Держись...

Сегодня утром я отнесла Зою из дома во двор, положила в большой железный ящик, укрыла покрывалом. Была очень ясная и солнечная погода. Зоя такую любила. Она любила солнце. И когда огонь начал разгораться, мне сразу стало легче. Сегодня до вечера будет идти кремация.

Пепел вечером мы соберем в жестяную банку, запаяем ее герметично и она будет у меня дома, в специальной коробочке, закажу красивую с ее фотографиями.

Зоя вся превратилась в дымку, она теперь в воздухе, всегда рядом с нами.

Я хочу сказать большое спасибо всем-всем, кто помогал Зое! С самого начала, когда ее нашли, привезли в больницу, спасибо Марии Павловне, врачам, медсестрам. Спасибо всем, кто помогал нам перевозками, помогал мне в больницах, всем кто приходил навещать Зою и ее деток! Всем, кто морально нас поддерживал! Спасибо, что вы ее любили, она поэтому смогла прожить этот год, вопреки всем приговорам.

Я себя очень виноватой считаю. Столько было ошибок сделано по незнанию, от усталости... Если бы я не стала водить ее на улицу...
В октябре, когда похолодало, я ее перестала выводить. Сколько было недовольства! Сколько лая и обид! А к декабрю она двигалась по квартире все меньше, больше лежала, лапы стали слабеть. Я забоялась что она разучится ходить (с таким трудом на 2 лапы вставать научилась!) Вот и повела...Пробовала надевать на нее комбинезон - она в нем падала и в снег только закапывалась. Вроде и гуляли по 5 минут... Хватило...
Если бы я повезла ее в январе не к дежурному врачу - молодой девушке, а сразу настояла бы на приеме у опытного Исайкина, то может он сразу бы увидел простуду. Да и тогда на первом приеме, если бы я по собственной инициативе поехала на рентген, то возможно тоже сразу бы заметили пневмонию. Я думаю курс ненужных лекарств Зою и подбил... Это было самое плохое в нашей истории...
Если бы я чаще мыла пол и меняла ее подстилки, если бы я лучше ее кормила, если бы не пропустила пару раз лекарства...
Если бы я ходила домой в обед и отводила ей мочу дополнительный раз...
Если бы вчера я не пошла на работу и отвезла ее на капельницу...

Я не знаю, что было бы. Наверное, был шанс вылечить. Маленький, но был. У меня не получилось.... Об этом очень страшно думать... А может начались бы бесконечные капельницы, искуственное поддержание почек, может она тогда бы мучилась... Я не знаю.

До конца не могу понять - надо ли было вручную отводить мочу. После того как родились щенки, я этого не делала. Просто ее мочевой пузырь был всегда наполнен и постепенно непрерывно сама собой моча капала. И с апреля до января она так жила, никаких проблем не возникало. А когда обнаружили пневмонию, мне настрого сказали отводить мочу, все врачи в голос. Сказали, что застаивание - это риск воспаления. И я стала отводить. Сначала по 2 раза, последние 2 недели по 5-7 раз в сутки. Может быть это и во вред было, ведь под давлением моча не только наружу, но и обратно в сторону почек двигалась... А может врачи все таки правы, и этим я продлила ей жизнь...